menu
О клубе История обзоры Фотогаллерея Ссылки Файлы Форум Новости
Главное меню
 На главную
 Ссылки
 Пользователи
 Форум

Добро пожаловать,
Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ ]
[ ]

Присутствуют
Гостей: 11
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 565, Новичок: Влад

Чат
Авторизуйтесь для отправки сообщений, либо зарегистрируйтесь.


DANBASIK on 05.05.22 : 04:29
21 мая городской парад ретро транспорта. Регистрируемся!
[тыц]

DANBASIK on 21.04.22 : 06:48
Обязательно!

dimm74 on 20.04.22 : 16:29
Мне напомните ближе к теме. Я поеду.

DANBASIK on 19.04.22 : 04:25
Сколько ожидается, никто не скажет. У нас все на диванах только ездят..

DANBASIK on 19.04.22 : 04:24
8-9-10 июля, д.Коростынь, берег озера Ильмень

WildMan on 18.04.22 : 13:00
В июле... есть точные даты фестиваля?
Много экипажей на ЗАЗ ожидается?

DANBASIK on 18.04.22 : 04:32
В июле будет фестиваль в Старой Руссе, на берегу озера Ильмень, с палатками

WildMan on 15.04.22 : 10:47
Эх... прокатиться бы куда летом-осенью...
Лучше осенью (летом жарко) в начале октября на море. Да еще несколькими машинами...

DANBASIK on 15.04.22 : 04:22
у меня

WildMan on 14.04.22 : 11:29
У кого ЗАЗ на ходу?

WildMan on 14.04.22 : 11:28
Всем привет!

DANBASIK on 18.02.22 : 05:42
А ты?

Евгений on 12.02.22 : 13:38
зачем вы тут

DANBASIK on 09.02.22 : 04:43
Один?

dimal on 08.02.22 : 18:59
DANBASIK, по открытию всё ок! Ты открываешь!

dimal on 08.02.22 : 18:59
Заус, это тебе надо жалобу Жужику писать, чтобы он починил =)

DANBASIK on 07.02.22 : 04:38
У меня такого нет

Заус on 05.02.22 : 16:46
Блин, бесит автоматически тут присылать предыдущие сообщения когда заходишь))

DANBASIK on 02.02.22 : 04:34
У меня такого нет

Заус on 28.01.22 : 12:07
Блин, бесит автоматически тут присылать предыдущие сообщения когда заходишь))

Заус on 28.01.22 : 12:06
Здравствуйте)

дядя Фёдор on 25.01.22 : 16:56
Всем привет. На Волхонке распродаётся склад ЗАЗоништяков от движков до всякой мелочёвки. Проще звонить и спрашивать у Руслана +7-981-848-16-95

WildMan on 25.01.22 : 07:56
Всем привет!

ZAZmen on 24.01.22 : 15:28
Чот фотки не крепятся в теме по запорожцы в Ленинграде (

DANBASIK on 24.01.22 : 04:41
Чё по открытию?



Форумы
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: жужиk, ZAZmen, Borislav
Автор Добавил
zazandpobeda
28.05.2008 - 16:33:07
Гость
По дороге едет Запорожец , тихо так едет.
Вдруг мимо него пролетает BMW и из окна выглядывает "лицо кавк. национ."
И кричит тому мужику в Запорожце : " БМВ знаищ ?!"
Так он зипер и обогнал.
Через 2 км водитель зипера наблюдает такую картину: BMW врезалась в столб , а рядом с ней стоит то самое "лицо".
Мужик тормознул- вышел и спрашивает:
-- Ты там о чем кричал?
Он ему и отвечает:
-- Да я спрашивал:"BMW знаищ как остановить ? !ill !ill
Наверх
ddd > dimal
11.09.2008 - 12:02:09

ID пользователя #27
Зарегистрирован: 14.09.2005 - 10:09:36
Местонахождение: USSR
Сообщений: 494
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
Наверх
Пистолет
11.09.2008 - 12:33:20

ID пользователя #18
Зарегистрирован: 12.09.2005 - 19:25:24
Сообщений: 4161
:D :D :D
а вот взято с ТКМ по поводу БАК
[тыц]
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Наверх
yola
07.02.2009 - 23:39:02
Гость
ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА 600ОМ МЕРИНЕ ПО ТРАССЕ. ТУТ ЕГО ОБГОНЯЕТ ГОРБАТЫЙ ЗИПЕР. НОВЫЙ РУССКИЙ В ПАНИКЕ. ДАВИТ ГАЗ В ПОЛ. ВЫЖИМАЕТ ИЗ СВОЕГО МЕРИНА ВСЕ ЧТО МОЖНО И КОЕ-КАК ДОГОНЯЕТ ЗАПОРОЖЕЦ. ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И КРИЧИТ ВОДИТЕЛЮ ЗЕПЕРА
- ЭЙ, МУЖИК, НУ И ЧТО ДАЛЬШЕ?
СТЕКЛО ЗАЗА ОПУСКАЕТСЯ, ТАМ СИДИТ НЕБРИТЫЙ МУЖИК, С ПЕРЕГАРОМ, В ШАПКЕ УШАНКЕ, ОН ПОВОРАЧИВАЕТ ГОЛОВУ В СТОРОНУ И МЕРСА И ГОВОРИТ
-ДАЛЬШЕ? А ДАЛЬШЕ ВТОРАЯ!
Наверх
Enemy№1
08.02.2009 - 05:02:52

ID пользователя #4
Зарегистрирован: 10.09.2005 - 16:49:29
Местонахождение: где-то рядом
Сообщений: 1648
yola, молодец! не за анекдот (ему уже 100 лет), а за то что у тебя первый пост и не начался он со слов: "я купил жопер. посоветуйте что сделать чтоб пёр быстрее. и как можно мощный двиг впердолить. мне у же 15 лет и я крут".
Наверх
Олег СВР
10.02.2009 - 14:57:26

ID пользователя #969
Зарегистрирован: 02.04.2007 - 16:29:01
Местонахождение: Россия,СПБ,Малая охта
Сообщений: 106
ПОРА ПОГОВОРИТЬ О КРИЗИСЕ =))
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

ПРО БАНКИРОВ =))
Беседуют два банкира:
- Я сегодня плохо спал ночью. Никак заснуть не мог.
- А я спал, как младенец?
- ??????????
- Всю ночь плакал и два раза обосрался .....

Наверх
dimal
13.02.2009 - 08:38:01

ID пользователя #5750
Зарегистрирован: 27.12.2008 - 15:17:15
Местонахождение: Ленинград
Сообщений: 2591
понравилась статейка :

«ФОРД» И «ЖИГУЛИ»: ТАКИЕ РАЗНЫЕ СТАРТЫ

Автомобиль. У колыбели его производства, на заре XX века, стояли пресловутые системы организации труда Тейлора и Форда, сделавшие человека-творца придатком машины. Иные принципы — социальные и производственные, направленные на благо людей, — родили в СССР подлинно научную организацию труда на технологических конвейерах. Об этом беседа нашего корреспондента с секретарем комитета комсомола Волжского автозавода С. ДОЛГИХ, недавно побывавшим в составе молодежной туристической группы в США.

- Вы посетили в Америке ряд предприятий, выпускающих автомобили. Своими глазами видели производство, достигшее из-за огромной конкуренции высокой технической организованности. Скажите, Сергей, какой интерес для вазовцев представляет увиденное именно с этой стороны?
- В Детройте мы побывали на знаменитом заводе Форда - производство это довольно старое и грязноватое, с хаотически разбросанными корпусами, запущенными линиями сборки. Инструменты в руках рабочих выглядели вконец изношенными. Можно сказать: слышали, читали об этом предприятии одно, увидели другое.
Нет даже единой формы рабочей одежды, каждый одет как пришлось. Скученность на конвейере превышает все нормы. Как тут было не вспомнить наши, вазовские, просторные и светлые пролеты в цехах.
- Западные пропагандисты приложили немало усилий, чтобы убедить мир в преимуществах системы организации труда на заводах Форда. Никаких лишних рабочих движений, потерь времени, максимум удобств во время отдыха. Так ли это?
- Еще Ленин называл программу Тейлора «научной» системой выжимания пота. Цель производства - наивысшая прибыль, максимальное повышение интенсивности труда. Остальное, как мы убедились, мало волнует капиталиста.
Скажем, на заводе в Детройте мы не видели отдельных бытовок. Душевые где-то на куличках, а шкафчики с одеждой — прямо в цехе. Таких столовых, как на ВАЗе, где можно вкусно пообедать за 10—15 минут, у Форда тоже не найдешь. Стоят кое-где автоматы, рабочие за центы получают чашку кофе, бутерброд. Вот и все горячее питание.
— Человеку социалистического общества свойственно находить, обдумывать, обобщать полезные черты чужого для нас производства. Ленин, говоря о росте производительности труда, требовал перенять все прогрессивное в системе Тейлора.
— Как вы знаете, рационализация технологических процессов и приемов труда, автоматизация, надлежащие системы учета и контроля на производстве — все это знакомо вазовцам. Но вот что показалось интересным в Детройте. Высок уровень автоматизации, особенно на участке прокатного стана. На одной конвейерной линии — до восьми различных модификаций автомобиля, у нас — пока две. У машин довольно большая гамма расцветок, вариантов отделки. Несомненно, это стоит перенять.
— Несколько лет назад, также в качестве туриста, я знакомился с работой конвейера на автосборочном заводе «Рено» в Брюсселе. Сразу бросилось в глаза, что на линиях — одна молодежь. Пожилым, как объяснили, не выдержать производственного ритма.
— Молодые, конечно, задают тон в работе и на заводах США.
Так, на предприятиях «Америкэн моторс компани» скорость движения конвейера намного усилена по сравнению с нашей. Вот вам то самое «утонченное зверство буржуазной эксплуатации», о которой говорил Ленин.
Тут следует подчеркнуть, что на заводах Форда рабочий стоит только на одной операции. Узкая специализация резко снижает возможность творческого подхода к делу, создает чувство монотонности, утомляемости. Причем женщина на одной и той же операции получает вдвое меньше мужчины.
Приведу в качестве параллели такие данные: на ВАЗе были сразу выработаны и осуществляются научно обоснованные практические мероприятия, направленные на максимальное облегчение труда на конвейерных линиях. Они предусматривают периодическую смену операции, изменение последовательности выполнения отдельных элементов работы, совмещение смежных профессий, установление ритма, соответствующего колебаниям работоспособности в течение смены, внутрисменные перерывы на отдых. То есть созданы такие условия, когда труд не в тягость, а на радость.
— Повседневный рационализм на производстве, на мой взгляд, может выработать у молодого рабочего такой же схематический подход ко всем явлениям жизни вокруг, узкопрактическое их восприятие. Другими словами, не обедняет ли технический рационализм его эмоции?
— Схематизм, как вы говорите, - это скорее следствие автоматизма мышления, свойственного человеку — придатку машины, как на Западе. На ВАЗе же технический рационализм вовсе не исключает эмоциональную раскрепощенность. Посмотрели бы на наших комсомольцев, молодых рабочих, когда они со всей страстью защищают проекты своих обязательств. А сколько выдумки в работе творческих бригад, отрядов НТТМ, на конкурсах профессионального мастерства, различных смотрах, субботниках, в коллективах художественной самодеятельности!
Скажу так: на нашем заводе у молодежи воспитываются идейная убежденность и высокая нравственность, коммунистическое отношение к труду, вырабатывается активная жизненная позиция. Этому способствует и без этого немыслим подлинный научно-технический прогресс.
Записал К. Абдуллаев
© «Волжский комсомолец», 23.09.1978 г.
Наверх
Сайт
Borislav
13.02.2009 - 16:09:09
borislav


ID пользователя #1670
Зарегистрирован: 24.09.2007 - 05:48:18
Местонахождение: СПб
Сообщений: 1297
Нуу, не без совкизма, но факт же - ВАЗы 70-х до сих пор ездят ;)
Наверх
Пистолет
13.02.2009 - 16:36:07

ID пользователя #18
Зарегистрирован: 12.09.2005 - 19:25:24
Сообщений: 4161
но владельцы Вазов уже в 70х мечтали о Фордах...
Наверх
Stas
13.02.2009 - 17:24:13

ID пользователя #14
Зарегистрирован: 12.09.2005 - 10:32:37
Местонахождение: USSR, Leningrad
Сообщений: 922
dimal965 написал(а) ...

Тут следует подчеркнуть, что на заводах Форда рабочий стоит только на одной операции. Узкая специализация резко снижает возможность творческого подхода к делу


Зато на наших конвеерах такое, б...ь, творят!
Наверх
Сайт
katrin7
11.04.2009 - 15:18:07
ID пользователя #6595
Зарегистрирован: 11.04.2009 - 15:16:57
Сообщений: 2
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...
 _____________
заказ микроавтобуса
Наверх
Мичман
17.04.2009 - 19:25:03

ID пользователя #6593
Зарегистрирован: 11.04.2009 - 10:39:45
Местонахождение: Между Купчино и Кронштадтом
Сообщений: 264
Узкоспециализированный(из жизни):перекрёсток Черниговской и Воздухоплавательной,АЗС лукойл...№69,приезжает клиент,его заправляет молодой заправщег.Клиент увидел № станции и задаёт резонный вопрос:"у вас,что одни пидары работают?" - Нет!Одни пидары любопытные заправляються!
Наверх
Сайт
dimal
22.04.2009 - 05:28:16

ID пользователя #5750
Зарегистрирован: 27.12.2008 - 15:17:15
Местонахождение: Ленинград
Сообщений: 2591
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
Наверх
Сайт
Пистолет
22.04.2009 - 05:58:42

ID пользователя #18
Зарегистрирован: 12.09.2005 - 19:25:24
Сообщений: 4161
жжошь
Наверх
Stas
30.10.2010 - 18:01:56

ID пользователя #14
Зарегистрирован: 12.09.2005 - 10:32:37
Местонахождение: USSR, Leningrad
Сообщений: 922
142289 (сохранена 2010-10-30 в 16:15)
Гуляю с котом сегодня. Сзади, слышу, женский голос кому-то кричит:
ххх: Он курииииил?
Дожились, думаю, скоро как на базаре будем зазывать покупателей травы..Она опять кричит, уже ближе:
ххх:Он курииииииил?
Оборачиваюсь, она на меня смотрит.
ууу:Вы мне?
ххх:Да, я спрашиваю, ваш КОТ курил??
В недоумении смотрю на кота, а он-в таком же недоумении на меня: пытаемся понять, по каким признакам она решила, что он курил?
ууу:эээээ, в смысле?
ххх: ну порода у вас Курильская? Просто мой кот Курил- они гулять любят....
Наверх
Сайт
Borislav
10.11.2010 - 08:14:32
borislav


ID пользователя #1670
Зарегистрирован: 24.09.2007 - 05:48:18
Местонахождение: СПб
Сообщений: 1297
С баша:

Едет чувак на машине по Подмосковью, перед ним "ока", вдруг начинает вилять, выпрыгивает из колеи и опрокидывается на крышу. Чувак подъезжает к ней, там открывается дверь, из оки вылазит мужик.
Чувак: ну ты как? живой?
Мужик: чувак, помоги плиз ее перевернуть.. пока из Москвы ехал, уже третий раз переворачиваюсь!

Вот как захватывающе можно ездить, оказывается! ))
Наверх
Мичман
12.11.2010 - 07:25:45

ID пользователя #6593
Зарегистрирован: 11.04.2009 - 10:39:45
Местонахождение: Между Купчино и Кронштадтом
Сообщений: 264
занятно,но не всё понятно...что в данной истории может захватывать?...
Наверх
Сайт
dimal
29.03.2011 - 11:35:46

ID пользователя #5750
Зарегистрирован: 27.12.2008 - 15:17:15
Местонахождение: Ленинград
Сообщений: 2591
Случай в английской гостинице :-)
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,…унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.

* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.

* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.

* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.

* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.

* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.

* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.

* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.

* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман

* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.

* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Наверх
Сайт
ридер
29.03.2011 - 17:42:04

ID пользователя #49
Зарегистрирован: 26.09.2005 - 12:54:01
Сообщений: 1459
может баян...но мне нравится

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Наверх
Kiver
28.12.2015 - 15:19:14
ID пользователя #12762
Зарегистрирован: 11.09.2015 - 17:40:41
Сообщений: 4
прикольно вышло
Наверх
Переход на страницу   <<        >>   

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System


zaz.spb.ru

{THEMEDISCLAIMER}