Стоящий далеко на отшибе гараж. Парочка приходит с целью уединиться, но без бутылки, а так хочется перед ЭТИМ немножко выпить! "Казанова" временно покидает место свидания, со словами "ключ есть только у меня" запирает даму и идет в ближайший магазин. Дама ждет час, два, три. И все напрасно. Она не знает еще, бедная, что ее кавалер, не доходя до магазина, случайно падает и при этом ломает ногу. "Скорая", какие-то люди, сочувствующие вопросы "кому сообщить?" и все такое...Боль в сломанной ноге сильная, но не настолько, чтобы отшибить у мужика рассудок, и он просит сообщить о случившемся не жене, а своему брату. Однако за всей этой суетой до брата не сразу доходит известие о том, в какое интересное положение попал его родственник. Дама в гараже тем временем теряет терпение и начинает тихонько скрестись в дверь. Сквозь узкую щель видно небольшой кусочек голубого неба. Это вызывает у нее особенную тоску и обиду. Любимый не идет ни с бутылкой, ни без. Гад, подонок, сволочь, уже думает она. Женщина голодна, и у нее не осталось никаких игривых желаний, только слезы в глазах. Она оценивающе поглядывает на мешки с семенной картошкой - если что, ее тут надолго хватит. Мысль о предстоящем длительном заточении окончательно сводит ее с ума. Под утро, устав злиться, она ненадолго засыпает, а пробуждается от звука ключа в замочной скважине. Решив одним разом отомстить возлюбленному за все причиненные ей неудобства и моральные страдания, женщина поднимает с пола деревянное полено и со всего маху лупит им по голове вошедшего мужчины. Ни в чем не повинный брат любовника падает. Дама щупает пульс - нету, припадает ухом к груди - тихо. Села рядышком, поплакала и побрела до ближайшего отделения милиции...
Месть Снежной королевы
Еще одна история про гараж, но с почти благополучным завершением. Елена Викторовна - простая банковская служащая. Она замужем, приятной внешности, всегда со вкусом и хорошо одета. И вот ее муж завел любовницу. Об этом говорят буквально все, но Елена Викторовна отказывается верить. Она все еще надеется, что это не так. Но однажды вечером Елена Викторовна получает анонимный телефонный звонок. Из него следует, что ее муж не просто любит другую, но любит именно в эту минуту и именно в фамильном гараже.Елена Викторовна спешит по гололеду, сквозь липкую мартовскую метель, к гаражу. На улице темно, холодно, но надо идти. На двери гаража она не видит навесного замка, вернее, видит, что его нет на месте. Значит, внутри кто-то есть. В подтверждение этой догадки из гаража доносится женский смех.Елена Викторовна находит под ногами кусок железной арматуры, обдирая кожу на пальцах и ломая маникюр, вставляет его в пустующие "ушки" навесного замка, для надежности обматывает все это проволокой - изнутри не открыть - и спокойно идет обратно домой.Столбик термометра ушел в глубокий минус. Морозную ночь супруг Елены Викторовны и его дама сердца проводят в гараже. Прямо скажем, такой холодной ночи у них еще не было. Чувства в результате низких температур остывают очень быстро. Завести двигатель автомобиля поначалу не рискуют: лучше умереть от холода, чем от газа. Однако ближе к утру закоченевшая парочка решает, что теплая газовая камера все же лучше ледяной могилы.Елена Викторовна тем временем сидит в мягком кресле, пьет горячий кофе, греет ноги в тазике, добавив в воду лечебных трав, болтает по мобильному с подругой. Та советует отпереть негодяев только утром, и желательно до прихода соседей по гаражу, чтоб без особого скандала.На рассвете Елена Викторовна с максимально возможным шиком, подобно Снежной королеве, продвигается к гаражу. На лице - покой, на губах - царская улыбка, макияж - последняя разработка косметических фирм развитых стран.Дверь гаража открывается. Оттуда, из клубов вонючего выхлопного газа, с явными нарушениями в походке, выходит жалкое, надсадно кашляющее облезлое существо с синим носом - молодая любовница. В этот момент, впрочем, не видно, что молодая: просто разбитая, можно сказать, параличом дамочка. Она ошарашенно рассматривает Елену Викторовну. Взглядом полуживой собаки смотрит на нее и муж. - Так вот на кого ты меня променял! - восклицает Елена Викторовна бодрым голосом хорошо отдохнувшего человека и достает из кармана телефон. Все-таки обоим "пострадавшим" нужна "Скорая помощь". Сейчас супруги живут очень дружно. Муж больше не назначает левых свиданий ни в гараже, ни где-либо еще. Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет вгородке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно. Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину". Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Человек не автомат!
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????
рассказал(a) Jim (diman@au.ru <mailto:diman@au.ru>)
Гори, гори ясно!
Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок. Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать. Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать, что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража. Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо, конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую. Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают. Старший (ковыряя в зубе пальцем): - А что, мужики, горим? Где б тут воды взять? Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием... Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина. Посовещавшись, старший (почесывая каску): - А что, мужики, воды точно нету? Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев, начинает медленно звереть и порыкивать. Горят пять гаражей. Вода нашлась. Старший (ковыряя в зубе шурупчиком): - Усе. Порядок. Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель. До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес. Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.
Особенности национального въезда в гараж
Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Страсти на пляже Было дело прошлым летом. Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район "рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно. Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив ноги в воду. А теперь страшное: У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша" "мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"
Про короткую дорогу...
У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить... Украли машину, гараж продавай! Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
Из приведенной ниже истории читатель узнает, каким образом некоторым людям удается заработать пятнадцать тысяч долларов за полчаса. Не меньший интерес представляет и техника взаимодействия уголовного розыска, ГАИ, авиации и работников лесного хозяйства. И хотя все закончилось весьма неожиданно, предприниматель Семенюк все таки получил обратно свои деньги. История эта началась в кабинете майора милиции Иннокентия Фокина с телефон- ного звонка во время очередного совещания. Майор любил, когда ему звонили во время совещаний. А случалось это часто. Он брал трубку и беседовал, стараясь чтобы разговор продолжался как можно дольше. Ему нравилось при этом наблюдать за подчиненными, которые томились, вздыхали и поглядывали не часы. Особенно любопытно было глядеть на тех сотрудников, которым была поручена срочная ра- бота и которые знали, что если они не уложатся в срок, им грозит наказание. Наказавать майор тоже очень любил. Благодаря телефонным звонкам Фокину удава- лось проводить двух- или даже трехчасовые совещания, хотя, по правде говоря, на это хватило бы двадцати минут. Но если вдруг майору звонили в другое время, он отвечал: "Совещание!" и тут же бросал трубку. Итак, зазвонил телефон. - Начальник районного отделения уголовного розыска майор Фокин, слушаю вас... Да... Да... Ого! - майор присвистнул, - Да, жду. К великом удивлению сотрудников майор тут же закончил разговор и объявил, что все свободны, поскольку совещание пока откладывается. Подчиненные удалились, а Фокин, оставшись в одиночестве, закурил и стал отстукивать по поверхности стола нервную барабанную дробь. Минут через пять дверь без стука распахнулась и в кабинет ворвался местный предприниматель Роман Семенюк, известный также под кличкой Ромашка. Это был толстый молодой человек лет двадцати пяти - тридцати. Человек был одет в белую, вероятно очень дорогую рубашку, мокрую от пота и расстегрутую до живота. К волосатой груди прилипла невероятных размеров золотая цепь. На бедрах болтались легкомысленные цветные шорты по колено, а голова была укра- шена жирной лысиной, которая у людей его круга именуется "спортивной прической". В целом посетитель выглядел весьма неприятно и напоминал огромную жабу. Он чихал, отплевывался и часто прикладывал носовой платок к слезящимся глазам. - Грабанули меня, Кеша, - выпалил человек, пожимая протянутую ему руку, - кинули, как лоха! - Слышь, Рома, ты сперва садись и давай все по-порядку. - Майор подвинул стул, - Расскажи все путем. Что? Где? Как? - Ага, поймай мне этого урода... А че тут рассказывать? Грабанули, как... уф... Короче, выходил я от клиента с бабками. Подхожу, значит, к своей тачке... - Стой, стой, что за клиент? - Ну ты даешь, брат! Какая тебе разница? Говорю же, деньги у меня были. В пакете. - Ну, ладно... Много денег? - Пятнадцать штук баксов. - Номера купюр известны? - Какие номера! Просто баксы, россыпью так. Сунул в пакет и пошел. - Мда... ну, хорошо, подходишь ты к машине и что дальше? - А тут "Запор" подруливает, такой с ушами. - "Запорожец", ЗАЗ-968 - уточнил майор. - Ага, выскакивает из него дед и в рожу мне этой дрянью. - Баллончик? - Какой на хрен баллончик! Брызгалка, типа как дети играют. Пластиковая бутылка от шампуня и дырка в крышке. А в бутылке вода с красным перцем. Я по вкусу узнал. Ну я пока скукожился, а дед в это время пакет выдернул. У меня только ручки остались... А он в свой "Запор" и погнал. Я ж не вижу нифига, только вот позвонить смог. Кинули, блин, как лоха. Хорошо, что пацаны не знают. - Ну а что же ты с деньгами и без охраны? - Да мне ж десять шагов было пройти. И потом, откуда я знал что у тебя среди бела дня бандиты по улицам шляются? Вообще, нахрена я тебе бабки плачу? - Ладно, ладно, не шуми. Говорю - поймаем. Через час тут будет твой дед, не в первый раз... Так... Ну, а как он выглядел? Как одет? Сколько лет примерно? - Почем я знаю, сколько лет? Ну может девяносто, может пятьдесят, не шарю я в этом. Такой весь тощий не козла похож. Борода седая. Одет в белое. - Машина как выглядит? - "Запор", темно-зеленый, видать очень старый и гнилой. И у него еще переднее правое крыло - коричневое, не родное. - Номер, конечно, не запомнил? - Конечно... - Так, а дед этот молча пакет вырвал или, может, сказал чего? - Да гнал что-то. - Что именно, вспомни, это может быть важно. - Да фигню всякую ну, короче, что типа таких как я стрелять вообще пора... - Ясно, - майор удовлетворенно хмыкнул, - сейчас Рома, ты станешь свидетелем образцово-показательного задержания. И поймаю я твоего твоего террориста даже не вставая с этого кресла. Гляди. Пункт первый, звоним в ГАИ. - и он начал набирать номер. - Только не стесняйся, пожалуйста, - сказал Рома и переключил телефон в громкоговорящий режим, - я тоже хочу послушать. - Начальник районного отдела ГАИ майор Ковалевский, - раздалось из аппарата, - слушаю вас. - Привет, Иван, это я. - А, Кеша, как твое "ничего"? - Ага, класс...слышь, Вань, у меня тут маленькое ограбление, - он покосился на Ромашку, - в общем, грабитель скрылся в "Запорожце", ЗАЗ-968 темно - зеле- ного цвета. Правое переднее крыло - коричневое. Номер неизвестен. Водитель - мужчина пожилого возраста, с бородой. Одет в белое. Звякни на посты, пускай стопорят. - Вооружен? - Хрен его знает... Да, и узнай, может видели, останавливали? В каком напра- влении скрылся? - Спрошу, но скорее всего не останавливали. Мои хлопцы таких не останавливают. Что с него толку-то? Дед на "Запоре". - Ну бывай, пока. Если что узнаешь, сообщи. - Фокин положил трубку, - Так, теперь пункт второй, козырный. Вертолет. Майор набрал номер. - Дежурный по авиаотряду лейтенант Ротко. - Это Фокин. Поднимайте тачку в воздух. Объект - темно-зеленый ЗАЗ-968 с коричневым передним правым крылом. Разыскивается в связи с ограблением в районе минут двадцать назад. Далеко не мог уйти. Как обнаружите, доложите. Да! Сдайте дежурство и летите лично. - Есть, товарищ майор. - Ну а теперь пункт третий - пояснил Фокин, нажимая на рычажок и набирая следующий номер, - даем команду участковым по району. - И он в третий раз продиктовал приметы разыскиваемого автомобиля. - Все пока, закуривай, Рома. Через час-другой твой дед здесь будет. Забирай его и делай с ним что хочешь, только... я тебя прошу... увези его сперва с моей территории. - Что я первый раз замужем? - обиделся Рома, - не боись, все будет ништяк. Только, Кеша, мне эти бабки позарез нужны завтра. Так что если вдруг сегодня не поймаешь, то подгони мне пятнадцать штук из своих. А потом лови хоть це- лый год. Там и сочтетесь. - Как это из своих? Откуда у меня? - Ладно, не прибедняйся, мафия, короче, бессмертна, а у тебя жена, ребенок... чего напрягся? Ладно, шучу. Я своих пацанов не трогаю. Внезапно телефон щелкнул, включился и кабинет наполнился свистящим тарах- тением вертолетного двигателя: - Докладывет лейтенант Ротко. Вижу оъект. Движется по трассе на юг в направ- лении Залива. Посты ГАИ успел проскочить и теперь находится в горно- лесной зоне. Если не свернет, то минут через пять пройдет туннель на перевале. - А свернуть есть куда? - Да, есть несколько лесных просек в заповедник. Но с воздуха все просматри- вается, не уйдет все равно. Да! Его номер 19-94 КРЮ. - Спасибо, если что необычное - докладывайте. Конец связи. Телефон щелкнул и вертолетный шум прекратился. - Пункт четвертый, решающий, - произнес майор, - Игорек, отправляй группу захвата на шоссе... нет две. Одну с севера, одну с юга... Да... Сейчас нахо- дится в районе туннеля на перевале... все. Майор пощелкал кнопками. - Начальник районного отделения ГАИ... - Иван? - Да. - Нашел я своего грабителя... Погляди там у себя, чей это номер 19-94 КРЮ. И еще, в туннеле на перевале есть камеры наблюдения? - Есть две штуки. Одна с севера, одна с юга. Всех въезжающих и выезжающих можно контролировать. - Хорошо, включи, пожалуйста на запись, на всякий случай. - Добро. - Давай, пока. - Майор пощелкал кнопками, - пункт пятый... - Слушаю вас, гослесхоз - раздалось из телефона. - Миша, это я. - А! Привет, опять на охоту? - Нет... - На рыбалку? - Ну, нет же, я по работе. Сейчас пасем с воздуха зеленый "Запорожец". Разыскивается в связи с ограблением. Движется сейчас по трассе на Залив, но может свернуть к вам в лес, в заповедник. Сообщи на кордоны, пускай секут, лады? - Понял. - Ну давай. Майор откинулся в кресле и закурил. - Вот так, земляк, видел? Пять пунктов. - Да... чистяк. Мне бы твои возможности, я бы развернулся. - Только боюсь, как бы он не успел деньги спрятать. - Это ничего. Ты мне деда доставь, а уже бабки я из него вытрясу. У меня... хе-хе... профессия такая. У меня любой расколется. - Ну, смотри... только не на моей территории. Телефон щелкнул и опять раздался шум вертолета: - Докладывает лейтенант Ротко. Объект въехал в туннель, не не выехал. Остано- вился внутри. - Внутри? - Так точно. Въехал с севера и там остановился. Сейчас наблюдаю оба конца туннеля. Не выезжал. - Ну, смотрите не упустите. Движение там плотное? - Да, движение оживленное. Лето, курортный район. - Мда... интересно, что он там делает? Если появится, сообщите. А если нет, будем брать в туннеле. Майор набрал номер. - Внимание группам захвата. Без приказа в туннель не входить. Как прибудете, перекройте движение, доложите и ждите моей команды. Щелк! Из аппарата послышался голос начальника ГАИ. - Это я, Иван. Ну и ушлый у тебя дед, Кеша! У него несуществующий номер. - Как это? - А так, незарегистрированный, фальшивка вероятно. - Ну ты, Иван, даешь. У тебя под носом, выходит, с липовыми номерами ездят. - А чего сразу Иван? У тебя вон под носом грабят. Ладно, у меня все. Камеры наблюдения работают. Щелк! - Докладывает южная группа захвата. Прибыли ко входу в туннель. Движение остановлено, ждем дальнейших инструкций. - Хорошо. Щелк! - Докладывает лейтенант Ротко. Южная группа прибыла к туннелю. Движение по трассе остановлено... Вижу северную группу, выгружаются... Объект из туннеля не выезжал... Щелк! - Докладывает северная группа захвата. Мы на месте. Ждем приказа. Да! в туннеле проводятся ремонтные работы, знак висит. Щелк! Аппарат выключился и наступила тишина. - Ну? - сказал Ромашка, когда прошло около минуты. - Понимаешь, Рома, - майор Фокин потер переносицу, - все, что я сейчас делаю, это не по правилам, неофициально. Ну, гляди, я движение перекрыл, вертолет гоняю. Как я объясню в случае чего? Ладно, хрен с ним, с вертолетом. А вдруг сейчас стрельба будет, а вдруг кого зацепит? Может ты, Рома, напишешь сей- час заявление, как положено, я быстренько уголовное дело открою. Дед все равно никуда не денется, я его уже поймал. - Да ты че! Какое заявление! Какое дело! Это ж сразу спросят откуда деньги. Не, братан, так не пойдет. Давай работай. Щелк! - Докладывает северная группа. Тут дорожных рабочих задержали. - Что за рабочие? - Утверждают, что работают в туннеле, выходили на обед и сейчас обратно работать идут. - Подождут... не отпускайте пока. А какого характера работы? - Говорят, нанесение разделительной полосы на дороге. - Подождут... Да! Спросите, еще рабочие есть в туннеле? - Говорят, нету. - Понял, ждите приказа. Щелк! Аппарат умолк. - Ну? - спросил Ромашка. Майор тяжело вздохнул. - Внимание группам захвата. Приказываю северной группе оставаться на месте. Южной группе приказываю войти в туннель и задержать преступника. В туннеле связь у нас будет? - Не будет, товарищ майор, в туннеле рация не работает. - Хорошо, конец связи. Как задержите, доложите. Щелк! Аппарат выключился. В кабинете воцарилась тишина. Фокин курил и барабанил пальцами по столу. Прошла минута, другая. Телефон молчал. Пять минут. - Да что ж там у них? - Давай, командир, лови.- вздохнул Ромашка. Щелк! - Докладывает южная группа... - Ну? - Гм... - Что?! - В общем, все это странно, товарищ майор... - Докладывайте! - В общем, в туннеле никого нет... - Как нет?!! Ротко!!! - Я, товарищ майор. - Где объект?! - В туннеле, товарищ майор... то есть был вроде как в туннеле. - Что значит "вроде как"? - Это значит, товарищ майор, что он въехал с севера, но не выехал ни с севера ни с юга. Это совершенно точно. - Южная группа! Приказываю вернуться в туннель и осмотреть все! Может есть где помещения, боковые ходы, что нибудь подозрительное... - Никак нет, товарищ майор, уже смотрели. Сплошная бетонная стена. Примерно в середине туннеля ограждение сбоку и инструменты, оставленные рабочими. - Что за инструменты?! Землеройная техника есть? - Ну, лопата совковая вроде была... Заборчики ограждения, предупредительные знаки, фанерный трафарет для нанесения разметки, краска, оранжевые жилеты и в таком духе. Нет подкоп исключен. Щелк! - Я конечно извиняюсь - раздался голос начальника ГАИ, - я тут слушаю ваши базары и с этого деда ну просто тащусь! Ух ушлый дед! И с тебя, Кеша, я тоже тащусь! Ну ты сам подумай, землеройная техника! Ха! Он что тебе за пять минут подземный ход выкопал совковой лопатой? Он что тебе, граф Монте-Кристо? - Тебя не спрашивают! Я ж молчу что у тебя в центре города светофор с двумя желтыми фонарями работает. Уже полгода, между прочим. Скройся, короче... - Я ж помочь хотел... - Так! Внимание всем! Оставить наблюдение у туннеля, движение открыть и все ко мне. Ротко! Вы тоже ко мне. И рабочих этих сюда! - Ну я пожалуй пойду - лениво сказал Рома, - а вы тут разбирайтесь. А утром, Кеша, подгоняй мне пятнадцать тысяч баксов. Я тебя по дружески прошу... Это пункт шестой... Бывай. Ромашка ушел, а майор Фокин бросился к телефону и набрал номер начальника ГАИ. - Иван! - Ну? - Слышь, ты не обижайся. Ну с кем не бывает! - Да ладно... - Ваня, подгоняй мне... тьфу... пошли ко мне кого-нибудь с записями от камер наблюдения. - Хорошо.
Через полчаса все участники событий сидели в кабинете. Рабочих, впрочем, пришлось отпустить. Они действительно ничего не знали и в тот момент, ког- да грабитель въехал в туннель, они обедали. Просмотр видеозаписей полностью подтвердил показания лейтенанта Ротко. Темно-зеленый ЗАЗ-968 действительно въехал в туннель с северной стороны, но не выехал из туннеля ни с севера ни с юга. Исчез бесследно. На следующий день утром Фокин "подогнал" Ромашке пятнадцать тысяч долларов, все то, что майор заработал почти за два года службы. Дни шли за днями. Пропавшая машина так нигде и не обнаружилась. По видео- записи майор нашел несколько машин, которые могли находиться в туннеле в момент исчезновения "Запорожца", но все водители говорили, что ничего подо- зрительного не видели. Фокин, правда подозревал, что с ним люди могут быть неискренними. Времена ведь такие, что народ не знает кого бояться, то ли бандитов то ли милиции. Молчи и целее останешься. Будь у майора уголовное дело, он мог бы припугнуть ответственностью за дачу ложных показаний. Но уголовного дела у майора не было... А поймать деда ему очень хотелось. Во первых - вопрос чести, а во вторых - деньги. Деда можно было бы потом отдать Ромке и тот вытряс бы из него все. Бесплатно, просто из любви к искусству. Разгадка открылась через три месяца. В кабинете зазвонил телефон: - Начальник районного отдела уголовного розыска майор Фокин, слушаю вас. - Это Иван, - послышался голос начальника ГАИ, как твое "ничего"? - Как обычно... ничего хорошего. - Слушай, помнишь, как-то летом ты деда упустил на "Запоре"? - Ну? - Нашли мы этот "Запор". - Да ну?! Где? - В заповеднике в лесу. Это километров двадцать от туннеля. Лесник его нашел. Но! Самое смешное... ха-ха-ха! - Что? - Короче, как я понял, дело было так. Дед, конечно видел, что его ведут с вертолета. Он заехал в туннель и тут увидел инструменты, оставленные ра- бочими... Ну? - Ну? - Что делали рабочие? - Обедали... - Нет, что они там вообще делали, какую работу? - Ну, разметку рисовали и что? - Чем рисовали? - Ну краской. - Ну? Понял?! - Нет... - Они рисовали белой нитрокраской из распылителя! Понял?! - Перекрасил машину!!! - Да!!! Перекрасить из распылителя - дело пяти минут. Хрен с ним, что криво, что с пятнами и подтеками. С вертолета не видно, а Ротко зеленую машину высматривал! Движение на трассе оживленное и в туннель постоянно въезжали и выезжали. Естественно, Ротко не считал, сколько машин внутри. Он просто следил за зеленым "Запорожцем". Дед перекрасился, развернулся в туннеле, выехал в другую сторону и свернул в лес на просеку. Ну ушлый дед, прямо Штирлиц! То есть, пока ты там группой захвата командовал, дед уже вовсю через заповедник чесал. Там его машину и нашли в кустах по осени, когда листья опали. Поверх зеленого покрашен на шару дорожной нитрокраской. Даже колеса покрасились и стекла кое-где. - О, Господи! Владельца машины установили? - Понимаешь, Кеша, эта машина у нас как бы бесхозная на штрафной площадке стояла. Месяц стояла, другой, а потом мои хлопцы ее на лево продали. За сто баксов. Не пропадать же добру. Кому продали - не спросили. В общем хозяина не найдешь. - Эх, ну ладно... чего уж теперь... Он, небось, в Америке. - Ну пока. - Счастливо. Фокин угрюмо вздохнул и набрал номер лесничества. - Слушаю вас, гослесхоз. - Миша? Это Иннокентий. - Ба-а! Какие люди! На охоту? - Не... я вот чего. Вы там у себя в лесу недавно машину нашли... - Да нашли, белую, "Запорожец". Он несколько месяцев простоял, негодный уже. это на четвертом кордоне было. А что? - А то, Миша, что я тебе как-то звонил и Христом - Богом просил не прозевай. - А... помню, но ты же за зеленый "Запорожец" просил, а этот - белый. - Да какая, хрен, разница! У тебя заповедник или что? Как вы проворонили целую машину? Или вы там вообще не трезвеете? - А что тут такого. Ну дал он леснику червонец, да и поехал. Ты что малень- кий, не знаешь, как это делается? Ты вот сам, как в заповеднике охотишься? Ладно, не обижайся... Приезжай, отдохнем, водочки испьем. - Ну, как нибудь. Пока. - Пока. Майор повесил трубку и уставился в стену. - Кинули, - задумчиво произнес он, - кинули, блин, как лоха. И он, размахнувшись, со всей силы врезал кулаком по телефонному аппарату.
- Мама, а дедушка был проктологом? - Да, сынок, знаменитым проктологом. - И папа? - И папа проктолог. И ты, когда вырастешь, я уверена, станешь отличным проктологом. - Мама, но я хочу стать автомехаником! - Зачем это?! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?
Дядя Женя против Гаса Вилсона
Вот люблю я почитать Авторевю. Несмотря на Интернет, предпочитаю твердый носитель — бумагу. Скопилось у меня ее немало. Практически с первых номеров. Люблю, знаете ли, перечитать старенькое. А чаще всего читаю запоем рассказы про Гаса Вилсона , который, как герой Крючкова в "Трактористах", послушав мотор, может многое рассказать о машине. Я просто преклоняюсь перед такими людьми. Вы спросите: при чем тут дядя Женя? Тогда слушайте мой рассказ. Было это три года назад. Друг купил машину. Seat Toledo Sport 1.8i. Сажусь за руль. Скромненько, но приятно. Есть кондиционер, стекла, люк и зеркала — с электроприводами, музыка, 8 динамиков и... до боли знакомая по Жигулям рукоятка управления воздушной заслонкой! Причем не просто знакомая, а самая настоящая жигулевская. Стоп! Срочно открываю капот, смотрю на движок, а потом на своего кореша. Тот сияет. Ему приятно видеть мою удивленную рожу. А удивляться есть чему: на знакомом фольксвагеновском движке стоит однокамерный карбюратор Солекс. Вот что я выяснил после допроса с пристрастием. Поехали люди по делам в Ставрополье. И все бы было хорошо, если бы ближе к ночи машинка не встала. Трактором притащили ее во двор обычной колхозной МТС. "Дядя Женя, я тебе фраеров привез!" — заорал тракторист. Минут через пять открылись ворота, и Seat втащили на территорию, заставленную разнообразными иномарками, от Таврии до лимузинов. Дядей Женей оказался мужичок годков под 50. Выслушав историю болезни, он залез в машинку, подергал ключ зажигания, поковырялся в моторе и выдал диагноз. "Накрылись мозги. Бензин залили туфтовый, вот они и накрылись. Вместе со всем вашим моновпрыском накрылись". Дядя Женя полез по коробочкам и начал что-то доставать. После нескольких часов копания в моторе рядом с Сеатом валялась практически вся система питания вместе с мозгами. Внутрь оказался вживлен обычный бензонасос от "девятки", два топливных фильтра неизвестного происхождения, однокамерный карбюратор Солекс от какого-то древнего фольксвагеновского микроавтобуса и тросик "подсоса" от вазовской классики. И машина ожила. Доехала обратно до Москвы и была продана моему другу. Проездил он на ней года два. Ломалось на ней что угодно, но только не система питания. Машина не захлебывалась, не дергалась и довольно-таки шустро носилась, до 180 км/ч набирала легко. Проверяли СО — норма. И бензин стала есть 92-й, про 95-й забыла. Уж не знаю, интуиция помогла дяде Жене или случай, но все было тип-топ. А вы говорите — Гас Вилсон ...
Автомобиль "Запорожец" - друг милиционеров и ловушка для воров. Анекдотический случай со старенькой машиной произошел в Донецкой области. Подробнее - наши корреспонденты.
Этому "Запорожцу" - уже за 30, однако грузоподъемность у машинки исключительная. Как выяснили опытным путем сборщики металлолома, на него можно погрузить около тонны металлических труб, украденных с территории вагонного депо станции Ясиноватая.
Вот только автомобиль оказался "с норовом": не успели подельщики с ворованным грузом отъехать и ста метров, как вдруг под тяжестью труб у Запорожца прогнулась крыша, оборвался навесной багажник и заблокировало двери. Ночь горе-воришки провели в интересных позах, пытаясь пробить ногами крышу. Под утро их обнаружили стрелки военизированной охраны Ясиноватского отряда и передали в линейный отдел транспортной милиции.
Триллер! Они уже близко… Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению… Семена уже закуплены… Тяпки заточены… Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич». Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис… Они уже близко… Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.
[cuted] папуас, работал я с азером Мамедом Ивановичем из Баку. Закупал он в продуктовых магазинах дефицит всякий из-под полы, а потом перепродавал проводникам поездов в отстойнике Курского вокзала на Переяславке в Москве. Я же таксёрил, в подельниках у него был, деньга тоже перепадала – десять рублей в час получал, в середине восьмидесятых неплохие деньги.
Очень мне хотелось собственный автомобиль иметь, накопил я за полгода пять тысяч и начал в Южный порт заглядывать, присматриваться. Тогда только о «Москвиче» думал, настоящая рабоче-крестьянская машина, «Жигули» не уважал, да и денег на них не было.
Однажды мартовским утром поехал в «Южку» на автобусе, а вернулся на «Москвиче-408» [cuted] знает какого лохматого года, без номеров на кузове и остальных агрегатах. Покупка обошлась ровно в пять тысяч, недёшево. Машина на ходу была, правда коробку сразу пришлось заменить – купил прямо на АЗЛК за 200 рублей. Деньги были последние, из копилки, вся сумма в юбилейных рублях с Лениным!
Очень мне этот автомобильчик нравился, часто сиживал сзади, любуясь салоном своей собственности на колёсах. [cuted], виртуально выражаясь, на «москвичёк».
Вот и досиделся в холодной машине – вскочил у меня на жопе чирей, прямо на самой дырке! Ну, [cuted], думаю, как вскочил, так и пройдёт. «Созреет», гной сам выйдет.
А ни [cuted] не проходит, сил нет как жопу свербит! Начал подмываться с мылом после каждого срача, зуд исчез и чирей сдулся, а гной откуда то выходит. Образовался у меня в жопе свищ, [cuted] неприятное заболевание. Парапроктит по-научному называется.
Надо бы мне сразу к доктору податься, но я застеснялся жопу показывать, из интеллигентной семьи, [cuted]. Занялся самолечением, купил на птичьем рынке подогреватель для аквариума в виде стеклянной «дилды» с песком, в розетку втыкается и нагревательный элемент раскаляет песок, соответственно и стекло.
Начал проводить «лечебные» процедуры, вводил эту мензурку в анус и грел незаживающий свищ, ни [cuted] не помогло. Потом додумался кусочек ватки в жопу закладывать, как бабы во время месячных делают. Воняло от меня скотиной из-за гноя, ватка заодно и запах «запирала».
Стал тщательнее гигиену соблюдать, додумался откручивать наконечник душа и самостоятельно себе клизмы делал после каждого сранья. Привыкнув к такому образу жизни, совсем комфортно себя почувствовал и о хирургическом лечении своей болячки даже не задумываюсь.
Только на унитазе уже восемнадцать лет не сру – загоняю себе в жопу воду под напором из душевого шланга, и полученную адскую смесь выдристываю прямо в ванну. Потом говно смываю в канализацию и вантузом пробивку делаю, ничего и некогда не забивается.
Теперь другое дело, простыл я три года назад, решил в горячей ванне подлечиться и пролежал там, постепенно увеличивая температуру воды. Через неделю у меня правое яйцо начало увеличиваться. [cuted] в рот, и так жизнь говно, а тут ещё такие «сюрпризы»!
[cuted] с ним, думаю, к доктору опять не пойду, буду умирать, [cuted] такая жизнь. Через месяц яйцо достигло размера 12,5 на 8 сантиметров и приняло грушевидную форму, после чего увеличение прекратилось. Это я проверял штангенциркулем.
Сначала было неудобно с такой «принадлежностью» жить, при ходьбе передняя часть яйца натиралась, стал на муде обрезанный носок надевать, по-научному «суспензорий» называется. Само название заболевания - водянка яичка или орхид, во [cuted]. На животе лежать стало неудобно, сдавливается сильно яичко, хотя и не болит совсем. Стал спать на спине. В брюках оно не особо выпирает, при ходьбе мешать перестало, мошонка растянулась.
Одна беда, член у меня коротковат, на последних каплях всегда это яйцо мочу, приходиться ещё, кроме жопы, и муде обмывать.
Так и живу последние годы с такими проблемами, привык к постоянным клизмам и подмываниям, хорошо, что геморроя нет.
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Оттуда же: 54493 (сохранена 2009-04-02 в 20:35) Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
54565 (сохранена 2009-04-03 в 11:40) Пип:Мне дед, рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем...А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
55976 (сохранена 2009-04-14 в 07:55) На митинге против повышения пошлин во Владике: ...среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
- Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
- Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!
- Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет, это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!!!
