108695 (сохранена 2010-03-11 в 14:40) А я вот помню — на Сущевской улице как–то припаркованную машину отталкивали толпой пассажиры трамвая. И, чуть перестаравшись, оттолкали ее в столб. После этого стыдливо, если этот термин применим в толпе, очень быстро погрузились обратно, и трамвай злоумышленников скрылся. (с дёти.ру, Yngwie)
Зарегистрирован: 08.09.2009 - 15:36:11 Местонахождение: Питер Сообщений: 506
Реальная история. Германия. На обочине стоит припаркованный шикарный Мерс. Мимо проходит русский человек. Такой тачки никогда не видел, поэтому остановился и стал дивиться в открытую, ходит вокруг машины и чуть ли не облизывает. Приходит хозяин Мерса и наш человек обалдевший от такой красоты спрашивает его по-русски: "Ваша машина?" Для немца эта фраза звучит как: "Waschmaschine? (Стиральная машина?) Немец, удивлённый с одной стороны наглостью прохожего, а с другой стороны его техническими познаниями, отвечает: "Nein, das ist ein Auto" (Нет, это автомобиль)...
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит
120809 (сохранена 2010-05-15 в 17:20) пост: Кто-то хочет нагадить Кто-то в последнее время стал мне откручивать нипеля и сдувать колеса. С чего все началось, я живу в Мытищах и на машине доезжаю до Медведково, там ее паркую во дворе. ... Пришла весна и у психов началось обострение - стали выкручивать нипеля и бросать их рядом. Что делать? Менять двор или занять маленькую камеру и наказать психа? ================================ Не поверите, видел года три назад своими глазами: Лето, жара шо ппц...К автомобилю подходит ВОРОНА!!!, отворачивает клювом колпачёк нипеля и клювом же нажимает на клапан. Ей в морду дует из колеса - охлаждается сцука :))))
121853 (сохранена 2010-05-21 в 08:00) Arctic_Wolf: Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул доехать из гостей домой на своей праворульной тойоте (проехать нужно было менее квартала). В его затуманенной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея - сесть с левой стороны и включить автомат на движение, а если ГАЙцы поймают, то сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сидения. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали и пока он пытался их найти машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла)))
121849 (сохранена 2010-05-21 в 06:45) с форума У меня был недавно случай - dnt
С бодуна поехал отвозить жену на работу. Ну пока она собиралась я взял с собой кошку (незнаю почему) и сел в машину. Едем по Б-Марлинского и вижу гайцы тормознули тоёту. Ну думаю на обратном пути поеду по другой улице. Оставил жену, возвращаюсь обратно. И забыл про гаеров. Смотрю они уже эту бочку на эвакуатор грузят. И тут как назло гаишник тормозит меня. Протенул ему документы, он так подозрительно смотрит на меня и тут резко моя кошка в окно выглядывает и гаишник увидев кошку резко отскачил от машины. И смотрю он весь начал трестись и спросил: "С документами всё в порядке?" ну я ему :"Да конечно". И он дрожащими руками отдал доки обратно.
Так что с бодуна надо с собой кошку возить. Ведь кошки пугают всякую нечисть =))
---- Ситуация аналог. Кот у меня один дома быть не может, шкодит вечно, так что беру его часто в машину. Тормазнули гайцы, тяну доки, гаец только хотел их взять, как его резко за руку схвотила мохнатая лапа. Честное слово, впервые видел чтоб так орали от страха
123468 (сохранена 2010-05-29 в 18:40) Сосед забавную историю рассказал: Снимали они как-то с парнями квартиру. Подвернулся другой вариант - решили переехать. А так как все иногородние, с мебелью соответственно проблемы. И тут как раз хозяйка квартиры решила избавиться от старой кровати, попросила их вынести ее и выкинуть. Ну пацаны смотрят значит - кровать еще неплохая, решили оставить себе. Переезд был на следующий день только, где ее оставить? В квартире - хозяйка, на улице - полюбому сопрут. Смотрят, рядом охраняемая стоянка. Подходят к сторожу, так и так мол, можно у вас кровать подержать немного? Он говорит - платите по тарифу, как за легковую))) Так они и запарковали на ночь кровать свою на автомобильной стоянке))
«У бати моего была другая прикольная ситуация. Приходит утром к машине а машина на трёх колёсах. Кто-то колесо утащил ночью. Ну батя взял вещи и пошёл на работу. На следующее утро выходит из дома и не верит глазам. Машина снова на 4 колёсах)))) Он думал или вора совесть замучило .Или что скорее всего кто то из местных взял на время. Потом купил себе и вернул .Но загадка так и осталась не раскрытой)»
131656 (сохранена 2010-07-31 в 20:00) Сидели в гораже, к нам подъезжает мужик на убитом древнем Москвиче! Машине полная жопа! У отца когда-то тоже был похожий. И тут он выдает коронную фразу: "Эта машина сделала из меня о%уенного автослесаря, но вы%бала как шофера"
132672 (сохранена 2010-08-10 в 16:10) Рассказал друг.Едут с моря,после грандиозно проведенного отпуска,денег оставалось только на заправку машины и ещё чуть чуть,это чуть чуть решили потратить на сувениры,хватило только на баночку для ершика в туалет,правда симпатичная,стеклянная с ракушками всякими.Так вот,тормозит гаишник за превышение,денег нет,после долгой дискуссии дружбан вспоминает про этот самый сувенир,порывшись в багажнике достает сие чудо,и говорит гайцу -"Слушай,денег нет,вот возьми,смотри какая замечательная .......салатница,на стол не стыдно поставить...."-благополучно доехали до дома)))))
141256 (сохранена 2010-10-23 в 10:25) Произошел случай возле автосервиса. Стояли мужики слесаря курили возле входа. Подходит девушка и говорит: - Мужики дерните меня, я кажется пересосала. Мы минут тридцать в себя не могли придти. Оказывается она залила свечи )))
142596 (сохранена 2010-11-01 в 17:35) Junior (10:14:07 1/11/2010) Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула... Грит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...
159790 (сохранена 2011-02-21 в 05:40) Знакомая девченка на светофоре стукнула легонько ваз2109. ну девяткиному бамперу лёгкие удары что слону дробина а у девушки "французик" с его пластмассовым бампером до крыльев в гармошку. приезжает она в страховой центр на оценку ущерба, а поскольку случай не первый "оценщик" уже как свой человек, ну эта красавица и решила возмутиться мол что это за фигня такая ситроен чуть пни он в гормошку сминается! Парень ей объясняет: Понимаете существует такая вещь как пассивная безопасность-удар гаситься путем деформации кузова иномарки. Понятно? Понятно то оно понятно - отвечает девушка. А на наших тогда как? Да точно также!!! Путем деформации кузова иномарки!!!
- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Hет, доктор, я имею в виду Hиву. -- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? -- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо. -- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Hе знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Hу можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает: - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает: - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает: - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, ничо не видно, я пру под 120км/ч,- и ты Двери открываешь...
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. Х: -Скажите сколька лэт ей? П: -12 лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. Х: -Паслющай, а что ана умээт? П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. Х: -А ее часто использавали? П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
