Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
72131 (сохранена 2009-07-17 в 14:25) Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...
72153 (сохранена 2009-07-17 в 16:10) Тема на Без Обид про сливание бензина по ночам:
zver: совет... а я просто поставил тросик (от пломбы жд контейнеров) и привод от стеклоподемника. при срабатывании сигналки первым делом затягивает трос... (кому надо - нарисую)... 6 пидорасов за год поймал при сливе горючке... первого отпиздил - с ментами неприятностей огреб... теперь просто ловлю и на первой скорости катаюсь по лесным дорожкам, километров 30-40... весело..особенно если правой рукой попадется, бежать то за машиной почти задом приходиться... . и ни один пидор на меня не заявляет...
72255 (сохранена 2009-07-18 в 15:45) Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
74159 (сохранена 2009-08-01 в 12:50) ХХХ: Привет, коллеги! Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес. В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения? Т.е. как показать, что: - остановился не пописать, а сломался - подрезавший - м"дак - нужна помощь Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит
УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу! - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают. - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение. - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло. - Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови. - Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге. - Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения. - Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.
78772 (сохранена 2009-09-05 в 23:05) Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес)
#89 22.08.2009 - 15:09 Автор: Анонимный С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.
87063 (сохранена 2009-11-05 в 18:40) сегодня видел проезжающий москвич 412 своего знакомого.из окна торчала РАБОТАЮЩАЯ бензопила дружба.Москвич гнал на полную катушку и страшно всем сигналил.
потом узнал что бензопила не заводилась , ну а когда пробуя случайно завели , решили не глушить и в таком виде доставить к дереву каторое нужно спилить.а гнали потому что боялись горючка кончится. воистину человек это высшая ступень эвлюции ))
91840 (сохранена 2009-12-05 в 01:30) Автомобилисты поймут. выпиваем в гараже, тут с полки падает WD-40, а я очень люблю запах "вэдэшки", поднимаю и брызгаю на стену. девочки, спрашивают, а что это? друг: ну это вэдэшка! девочки: зачем она нужна! друг: ну это когда е%ёшься, е%ёшься и нечего не получеться, побрызгал и всё получилось) девочки в ужасе, пацаны укатываются)
92402 (сохранена 2009-12-08 в 19:20) На форуме автоклуба обсуждение новости "В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла":
архаровец: Способ не оригинален, китаец не новатор... В стародавние застойные времена с автобазы, где я работал откомандировали несколько грузовиков с водителями "на целину"(кто постарше, помните такую практику?). Месяца два там они находились, а потом нескольких перебросили еще и под Курск на уборку картошки. В результате возвращались они где-то в конце октября, т.е. "срань" на дороге была приличная. Гнали два 130-х ЗИЛа. Так вот у одного из них "крякнуло" рулевое - пришлось взять на жесткую сцепку... А вот дальше как раз и была "веселуха" - у "тягача" камнем из под какой-то машины выбило лобовое стекло и, водитель (холодно, да и не видно нихрена из-за летящей жижи) использовал первое подручное средство - обычное жестяное ведро надел на голову, проделав для обзора пару дырок... У тех, кто это видел, была истерика! Когда они приехали все-таки в Питер - эту картинку надо было видеть - машины - один большой кусок грязи, и оттуда вылезает ЭТО! В общем автобаза "лежала"! А Вы говорите " китайцы"...
94101 (сохранена 2009-12-18 в 23:15) Одесса. Жуткий снегопад, заносы и заморозки.на улице стоит ааагромный Лексус, буксует, нифига не может тронуться. из-за угла выезжает стаааааааренький Москвич, на крыше - сугроб, кусочек переднего стекла протерт аки иллюминатор, весь в сосульках. едет с дикими взрывами и хрюками из выхлопной трубы. причем четкое ощущение, что едет только благодаря этим хрюкам. проезжает мимо Лексуса медленно. через минуту водила Лексуса выскакиват из машины, бьет ногой по колесу и так в сердцах "Сука, я ж на тебя стока денег потратил!!! И вон эта херь едет, а ты, сука стоишь!!!!". Занавес.
Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ!
102485 (сохранена 2010-02-05 в 14:00) Германия. Рано утром под жуткий снегопад (30 лет немцы такого снега не видели), все движение стоит, тут выезжает на дорогу что-то непонятное о четырех колесах с претензией на звание автомобиля. Чуть приглядевшись, узнаю в "этом" наш советский запорожец с надписью на заднем стекле: "BACK TO HELL" O_o, который легко всех обьезжает по тратуару и горди уезжает. Для русских нет преград!
106120 (сохранена 2010-02-25 в 12:35) Один мужичок у нас так камри с рук купил, 90 года кажется. Масло на щупе чистенькое, как только залили. Ездил всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц двигатель встал. Вскрыли и ... Оказалось, трубка под масленный щуп была запаена и в неё налито чистое масло, а щуп был аккуратненько укорочен. Двигатель капут.
